Двое мужчин чистят лицо девушки чудо-членами-насосами, убирая неизвестную жидкость с её лица. Она благодарит их глубоким минетом. Они одеваются и разговаривают о том, какой сегодня удивительный день. В конце фильма парни забирают свежеиспечённую пиццу и удаляются.
Бывшая, начиталась советов какой то идиотки, напечатанных в очередном томике глянцевого гламура (такие, с тестовыми шампуньками между страничек) и повинуясь какому то неведомому девичьему инстинкту, ведомому лишь им, решила претворить эти советы в жизнь. Статья называлась что–то вроде «Как сделать ему приятно, чтобы он помнил о тебе всегда». Про всякие банальности как внезапный романтический ужин при свечах, когда приходишь мегазаёбанный с работы я упоминать не буду, думаю все через такое проходили (для феминонастроенных баб поясню, что оно конечно прикольно, но очень уж не к месту, прям пиздец как не к нему). Расскажу я лучше об апофеозе произошедшего.
Ночной полумрак, три тоненькие ниточки, гордо именующихся стрингами, давно валяются где то на полу в общем хаосе снятых и сорванных вещей. Ласки, которые вот–вот должны закончиться закономерной еблей, её голова опускается всё ниже и… замирает.
Моё умиротворённое состояние лишь только через пару минут сигнализировало сознанию о том, что происходит что–то странное. Всё ещё ленясь открывать глаза, я начал проводить анализ. Судя по горячему дыханию на яйцах и шебуршению в районе паха она жива и что–то ТАМ делает, но вот только что? Прошла ещё одна минута, я приподнял голову и посмотрел. Открывшаяся картина оказалась настолько краткой и яркой в своей красоте, что может быть сполна описана всего несколькими словами. Всё это время «Она моргала мне в хуй!»
Как оказалось, это был совет № 35, «поласкайте «его» своими ресничками».
Статья не подвела, помню о ней до сих пор, а сцена склонившейся над членом головы моргающей на головку, настолько ярко врезалась в память, что, наверное, не выкурится из неё неизбежным старческим маразмом.
14:17 <+lagman> прикинь бы фейсбук выключался на полтора часа
14:18 <+lagman> “для профилактики”
14:18 <+lagman> или твитор там
14:18 <@yours`bofh> :-)
14:18 <+lagman> этаж сразу обвал акций и крах
14:18 <@yours`bofh> говнохомячки типа илия наверное умерли бы
14:18 <@yours`bofh> от ужоса
14:18 <+lagman> сняли бы 2-ю часть фильма “социальная сеть”
14:18 <+lagman> полтора часа жизни без фейсбука
14:19 <@yours`bofh> гг
14:19 <+lagman> в стиле “монстро2
14:19 <+lagman> “
14:19 <+lagman> горящие машины на улицах, всеобщая паника
15:48 <+pdc> (.)(.)(.) FUN (.)(.)(.)
15:51 <%jrh> какой-то странный фан в первом варианте, с тремя “сиськами” с каждой стороны
<+Miha> это двойняшки из “вспомнить всё”
Однажды к почтенному защитнику Иню пришёл Хакер.
– О, мудрый Инь, – сказал он, – обучи меня своему искусству.
– Перед этим тебе придётся пройти испытание. Взломай вот этот компьютер, – и Инь Фу Во написал на листке IP-адрес.
– Но это же мой собственный компьютер! – удивился Хакер.
– Именно так, – подтвердил Учитель. – Ты должен взломать его, не используя известные тебе пароли.
Хакер за один час справился с испытанием.
– Я буду учить тебя, – сказал Инь Фу Во.
Через три года Учитель снова дал Хакеру такое же задание. Хакер не смог его выполнить.
– Теперь твоё обучение закончено, – сказал Инь Фу Во.
Однажды младший бухгалтер Ли Чан принесла в дар Инь Фу Во кактус.
– Поставьте его возле вашего монитора, Учитель, – сказала она. – Этот кактус защитит вас от вредного излучения.
– Отнеси его Сисадмину, – сказал Инь Фу Во. – Мне кактус не поможет.
– Почему? – обиженно спросила Ли Чан.
– Для него нет драйвера под FreeBSD, – ответил Учитель.
Как-то Сисадмин спросил:
– Учитель, не желаете ли красивую картинку для вашего десктопа? У меня есть коллекция “обоев для рабочего стола” со звёздным небом и моральным законом.
– Почему ты думаешь, что мой нынешний “wallpaper” хуже? – спросил в ответ Инь Фу Во.
– Я не знаю, какая у вас картинка сейчас. Я никогда не видел вашего десктопа. У вас всегда открыто множество окон.
– Я тоже его никогда не видел, – сказал почтенный Инь. – Я работаю.
01:33 * dmn кладовщик показывал витую пару, которая квётся руками
01:33 <+dmn> *рвётся
01:33 <+dmn> взяли напопробовать китайскую
01:34 <+tryptamine> ваще руки разные бывают. бывают и цепи дюймовые рвут ;)
01:34 <+Alex-KS02> порвать витуху с криком “я твой дом труба шатал”, обращенным к какому-то пользователю.. неплохо
01:35 <+dmn> ну я (весьма тощий) её тоже рвал
01:35 <@nuclight> неправильная витуха
01:35 <@nuclight> на правильной витухе админ должен суметь повеситься, если что
“Злой пират” Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться…
“Супермен” положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней. сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.
“Спайдермен” кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.
“Горилла” подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик. Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо. Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше
“Грязный Санчес” Постановка, проверенная временем. Работаете сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть Грязным Санчесом.
“Вырубить осла” Порем девушку сзади догги-стайл, за секунду до того, как кончить, резко вынимаем член и вставляем ей в зад, а затем резко бьём её по затылку. Ощущения непередаваемые, но для правильного исполнения необходимо вырубить девушку по-настоящему, чтобы мышцы сфинктера сжались как можно сильнее.
“Жемчужное ожерелье” Широко известный приём. При разбрызгивании спермы в области шей и плеч девушки получаются чудесные капельки, похожие на драгоценные камни ожерелья.
“Багровый гриб” Во время минета необходимо полностью вынимать член изо рта девушки и вновь заправлять его за щеку. При взгляде со стороны появляются стойкие ассоциации с багровым грибом.
“Перфоратор” Вы сзади. Ускоряйте движения, голова девушки при этом должна ритмично биться об стену. Стена создаёт препятствие и позволяет углубить проникновение. Рекомендовано страдающим низкой чувствительностью пениса.
“Вуди Вудпекер” Когда девушка облизывает ваши яйца, постукиваете её членом по лбу.
“Скачущий бычок” Классика на все времена. Вы работаете в позе сзади, и когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете её за грудь или бёдра и называете жирной, бесполезной тварью. Скорее всего, она начнёт вырываться. Ощущения будут сходными со скачкой на бешеном телёнке.
“Большой фонтан” Сидя на её лице, начинаете яростно дрочить. Старайтесь сдерживаться как можно дольше, а в момент оргазма забрызгайте всё вокруг, особенно её грудь, живот и предметы интерьера. (Особенно хорошо, если вы у НЕЁ дома).
“Нью-йоркская пицца” Каждый раз, будучи смертельно пьяным, начинаете оральные ласки у дамы между ног. Вас должно при этом безудержно вырвать. Удачи.
“Рыбий Глаз” Неожиданно засовываете палец ей (если в тюрьме - ему) в анальное отверстие. Человек непременно обернётся и удивлённо посмотрит на вас одним глазом мол, в чём дело?
Приучаю котэ - котэ 1 год, ссыт и срёт в ванной комнате в один и тот же лоток. Недавно поставил второй.
Зашибись. Срёт теперь в оба. Попеременно. Где наполнителя больше.
Ништяк! Переставил один лоток в туалет (ванная комната и толчок у нас раздельные), показал место (потыкал носом).Теперь срёт в туалет, ссыт в лоток в ванной.
ОК, думаю ща уберу лоток из ванной начнет ходить в толчок. Хрен там, начал ссать в саму ванную.
Повтыкал и понял, что доступ к ванной его (кота) ограничит и он начнет ссать в туалет (на который я и пытаюсь его перенести). Поставил мангитный замок на дверь, чтобы он не мог открыть. Теперь жду, когда он таки начнет ходить на своё положенное место.
